— Жизнь — это затяжной прыжок из п…зды в могилу. (Ф.Г.Раневская)

Обыкновенное чудо необыкновенного Андрея Миронова

Thu, 03 Dec 2009 01:22:01 GMT

ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО

Влад Васюхин, Журнал "Гастрономъ"

Всю жизнь боролся с лишним весом. На вопрос о любимом блюде отвечал: «Кофе с сигаретой». И тем не менее Андрей Миронов – идеальный герой для «Аппетитной истории», ведь был он хлебосольным хозяином и желанным гостем, знавшим, что секрет застолья – отнюдь не еда, не выпивка…

«Не пью, не курю, не сутулюсь, не ем вкусненького»

Так писал молодой Миронов в одном из частных писем. Отказывать себе во «вкусненьком» ему приходилось довольно часто, ведь и в детстве, и в школьные годы он был упитанный и даже толстый. Да и в зрелости при его склонности к полноте поддерживать стабильную форму удавалось непросто. Разумеется, он переживал. И однажды даже поправит мать, которая упрекнет его: «Мы зарабатывали деньги, чтобы тебя прокормить!» – «Нет, перекормить!»

Разумеется, при весьма достойных гонорарах, связях знаменитых родителей и всенародной любви (а он умел влюблять в себя – и зрителей, и коллег) Миронову не составляло большого труда забить холодильник деликатесами. Но этой возможностью он не злоупотреблял. Более того, как рассказывал актер Театра сатиры Юрий Васильев, «у Андрея Александровича даже наблюдался комплекс благополучия, от которого он старался избавиться... В трудные времена Миронов, будучи с концертами в Новосибирске, приносил моей маме в подарок дефицитных импортных кур».

Известно, что Миронов не любил рыбу. Никакую. А среди того, что он ел и пил с удовольствием, было немало довольно простого: зеленый лук, молочный коктейль, сырники, колбасный сыр. А еще индейка, которую по семейной традиции обязательно жарили 7 января, в день рождения его матери, Марии Владимировны Мироновой.

Что же касается алкоголя, то, по словам Аллы Суриковой, режиссера его последнего фильма («Человек с бульвара Капуцинов»), «Андрей Александрович мог и любил выпить – но только чтоб поддержать компанию. Напиваться – никогда».

«Руссо туристо, облико морале, ферштейн?»

В отличие от большинства советских граждан, чья жизнь выпала на годы пресловутого «железного занавеса» и проходила под песню «Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна», Миронов регулярно бывал за границей. География его поездок, связанных с гастролями, съемками, фестивалями и просто туризмом, – от Болгарии и Финляндии до Соединенных Штатов и Мадагаскара. И он охотно (насколько позволяли скромные суточные или щедрость принимающей стороны) попадал под «тлетворное влияние Запада» и открывал для себя кухни других стран. Особенно преуспел с этим в Италии.

В 1973 году во время съемок «Невероятных приключений итальянцев в России» Эльдар Рязанов решил сделать одному из своих любимых артистов, можно сказать, царский по тем временам подарок – почти месяц жизни на Апеннинском полуострове. На звонок своей тогдашней жены Екатерины Градовой: «Что ты там делаешь так долго?», он так и ответил: «Живу!»

Дело в том, что Миронова надо было снять всего лишь в двух крошечных эпизодах на натуре (впрочем, это можно было сделать в СССР), но режиссер добился от продюсера де Лаурентиса, чтобы римские каникулы Андрея не только состоялись, но и затянулись.

Рязанов рассказывал, что «находясь в Италии, Андрей Миронов во время прогулок по улицам то и дело с чувством напевал: «Пусть ярость благородная вскипает, как волна...» Обычно это происходило в тот момент, когда на глаза ему попадалась какая-ни¬будь особенно шикарная витрина… Когда Миронов видел на прилавке что-ни¬будь аппетитное, вкусное, сладкое, он цокал языком: «О, это произведение кулинарного ис¬кусства нам нельзя есть, его можно только при¬кладывать к животу!»

До этого, в октябре 1968-го, у артиста была еще одна яркая поездка – в Японию. Вернувшись, он посетовал друзьям: «Самое трагическое в моем путешествии это то, что меня никто не видел, когда я с сигарой в машине космического века несся по Токио!»

К приезду Андрея из Страны восходящего солнца его тогдашняя невеста, Татьяна Егорова, на пару со сценаристом Александром Червинским приготовила изысканное блюдо по рецепту Елены Молоховец – курицу с гречневой кашей. После шедевров японской кухни («Как там кормили!») это произведение не произвело на Миронова ни малейшего впечатления: «Кому в голову пришло набивать это животное гречкой? Терпеть не могу гречневую кашу!»

Пирожки с зеленым луком и яйцом
(15–20 пирожков)

Что нужно:
800 г готового слоеного теста
2–3 ст. л. растительного масла
1 яйцо
Для начинки:
800 г зеленого лука
3 сваренных вкрутую яйца
70 г сливочного масла
соль по вкусу

Что делать:
Для приготовления начинки лук очистить, промыть, обсушить и мелко нарезать. Посолить и слегка размять в миске. Яйца очистить, мелко порубить и добавить к луку. Смешать с растопленным сливочным маслом. Тесто раскатать в пласт толщиной 6–7 мм, чашкой или стаканом вырезать круглые лепешки, раскатать их до толщины 5 мм. На половину каждой лепешки выложить луковую начинку, накрыть второй половиной, края защипать. Противень смазать растительным маслом, уложить пирожки на расстоянии 2 см один от другого, сверху смазать взбитым яйцом. Выпекать 20–25 мин. в духовке, разогретой до 240–250?С.

«Будете мешать, оставлю без обеда!»

«Я помню, когда у Людмилы Васильевны Максаковой собирались Андрей Миронов, Гафт, Калягин, все самые потрясающие артисты, то застолье оказывалось поводом объясниться друг другу в любви. Все рассказывали, что репетируют, где снимаются, о чем мечтают... Пели... Над столом, где мы сидели, возникал некий магический купол, атмосфера обожания. При чем здесь еда! Когда пирует душа, то еда – незаметная добавка к духовной энергии. В нашу топку можно было бросать все, что угодно! Когда кончались изысканные блюда, придуманные Людмилой Васильевной и ее мужем-немцем, все кричали: «На постном масле жареной картошки!.. Огурцов!..» – так рассказывал о богеме 70-х в интервью «Гастроному» режиссер Роман Виктюк.

В мемуарах людей, знавших Андрея Александровича Миронова по совместной работе и дружеским пирушкам, то и дело можно встретить упоминания о том, что при всей его природной деликатности, застенчивости и даже ранимости, в неформальном общении артист отличался остроумием и весельем. «Когда он бывал в ударе, – писал Эльдар Рязанов, – то всегда оказывался душой компании, ее эпицентром, вулканом, извергающим шутки, экспромты, остроты. Его юмор был заразителен, а рассказы, помноженные на блистательное актерское исполнение, вызывали взрывы хохота».

…Как-то раз морозной зимой, после первого – только для своих – просмотра «Бриллиантовой руки», Миронов оказался в гостях у актерской пары – коллег по московскому Театру сатиры. Жили те вместе с матерью мужа, дамой преклонных лет, бывшей актрисой, которая, утомившись в тот вечер от веселых гостей, отправилась спать. «В три часа ночи открылось второе дыхание, – вспоминает участница вечеринки, актриса и писательница Татьяна Егорова. – Смех, опять тряслись стены от пения романсов, и начались соревнования – кто скорее вылезет в форточку из кухни во двор. Слава богу, квартира была на первом этаже…»

И вот 27-летний Миронов при одобрительной поддержке присутствующих наполовину уже вылез из форточки, когда Мария Марковна, та самая пожилая хозяйка дома, нервно хлопнула дверью, выходя из квартиры: «В таких условиях я спать не могу! Я пошла в сквер!..» Будущий народный артист не без усилий выпал, наконец, из окна на улицу и… «Подошел в одном свитере к сидящей на скамейке жертве, поцеловал ей ручку и сказал: «Зачем в такую холодную ночь выходить в сквер? Вы – скверная женщина». Мария Марковна растаяла от каламбура, и инцидент был исчерпан».

Знаменитый петербургский дирижер Юрий Темирканов, долгие годы друживший с Мироновым, подтверждает: «Розыгрыши, шутки, неожиданные сюрпризы, главным исполнителем которых был Андрей, сопровождали все наши встречи. Он умел точно подметить самые характерные черточки своих друзей, а потом показать их талантливо, смешно, но всегда по-доброму, с большой теплотой». Пародируя Темирканова, Миронов изображал его стоящим за пультом, и при всей верности жанру делал это необидно. Постоянными соучастниками, а иногда и жертвами мироновских розыгрышей оказывались его товарищи – Марк Захаров, Александр Ширвиндт, Аркадий Арканов, Григорий Горин. И, конечно, Татьяна Егорова, «женщина его жизни», автор бестселлера «Андрей Миронов и я».

«В нашей компании, как в шайке, появилось несколько неписанных законов, – говорит Егорова. – Первый – в любое время дня и ночи (особенно ночи) открыть дверь внезапно нагрянувшим гостям и немедленно накрыть стол. Второй – в обязательном порядке тосты по кругу. До утра. И третий – желательно по возможности чаще переодеваться».

С переодеванием связан один из самых забавнейших эпизодов – 50-летие артиста театра «Современник» Игоря Кваши. Дело в том, что Кваша решил свой «полтинник» не праздновать – депрессия. Но Миронов решил «командовать парадом»: обзвонил всех общих друзей и изложил свой план.

О том, что получилось, рассказал писатель Аркадий Хайт: «В день рождения Игоря без всякого приглашения мы явились к нему в дом, одетые в самое плохое, что у нас было. Мы, не поздоровавшись прошли мимо слегка оторопевшего хозяина в маленькую комнатку, постелили на полу специально принесенные из дома газеты и улеглись на них, дабы выказать полное презрение к хозяйским стульям. Затем достали из кошелок собственные судки, кастрюли, тарелки. Разложили на полу хлеб, винегрет, голубцы и поставили бутылку вина. Даже соль и перец принесли с собой. Игорь, конечно, сновал возле нас, но мы делали вид, что с ним незнакомы. Такова была режиссерская установка Андрея».

Первый тост, по-грузински цветистый, о всеобщей любви к юбиляру сказал именно Миронов, подчеркнув, что их любимый друг неожиданно оказался «большой сволочью», не пригласив их на день рождения. И так продолжалось весь вечер: «незваные гости», наряженные под сантехников и дворников, охотно пили за здоровье Кваши, закусывали принесенным, при этом на хозяина не обращали ни капли внимания. «В тот вечер Андрюша был в каком-то особенном ударе. Все, что он говорил, было смешно. Мы визжали, хрюкали и катались по полу. И громче всех хохотал Игорь».

Подобно одному своему персонажу – министру-администратору из фильма «Обыкновенного чуда», Миронов мог сказать тем, кто сопротивлялся участвовать в его костюмированных играх: «Будете мешать, оставлю без обеда!». Но таких, как вы понимаете, не было. Если уж даже Лариса Голубкина, его вторая жена, утверждает: «В доме он был художественным руководителем, а я – исполнителем без права голоса», то что тогда говорить об остальных, попадавших в орбиту его таланта и обаяния?!

Золотистые сырники с малиновым вареньем
(2 порции)

Что нужно:
300 г творога
3 ст. л. муки
2 ст. л. сахара
1 яйцо
1 ст. л. изюма
4 ст. л. растительного масла
100 г сметаны
2–3 ст. л. малинового варенья или джема
соль

Что делать:
Изюм перебрать и промыть. Творог протереть через сито, добавить половину муки. Вбить яйцо, добавить изюм и сахар. Посолить по вкусу и хорошо вымесить. Раскатать в батончик толщиной 5–6 см, нарезать кусочками поперек. Обвалять в оставшейся муке и сделать сырники в виде круглых биточков, сплюснутых с двух сторон. Масло разогреть в сковороде и обжарить сырники до золотистого цвета. Выложить на большое блюдо, дать слегка остыть и смазать каждый сырник сметаной. Сверху на сметану положить по 1 ч. л. малинового варенья.

Потрясающая Раневская

Thu, 03 Dec 2009 01:08:21 GMT

ПИХАЙТЕ В ПУЗО

Путешествие со вкусом

Влад Васюхин, Журнал "Гастрономъ"

«Старость – это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога». Так считала Фаина Георгиевна Раневская, сто десять лет со дня рождения которой исполняется в этом году

НАД ХЛЕБОМ И ЗРЕЛИЩЕМ

Не хочется пересказывать бородатые анекдоты, реплики из фильмов или крылатые фразы, часть которых легендарной актрисе беззастенчиво приписывает молва. Позвонил Елене Антоновне Камбуровой, дружившей с Ф.Г. в последние ее годы.

«Любила ли она гурманствовать? Когда мы познакомились, Фаине Георгиевне уже многое было нельзя – врачи запрещали, но она обожала угощать! Спрашивала уже на пороге: «Вы не голодны?». Как-то раз призналась мне: «Утром заходила Мариночка Неелова, принесла зелень, огурцы, и я подумала: как хорошо – вечером придет Камбурова, есть чем угостить». А сама при этом почти ничего не ела...»

Хлебосольность как отличительную черту Раневской-хозяйки отмечают многие.

Андрей Зоркий, сценарист: «Уставляла стол замечательной снедью и командовала: «Пихайте в пузо». Происходило это обычно на ее тесной кухоньке. «Не обращайте внимания, это «итальянский дворик», – сказала как-то Раневская, кивнув на гирлянду трусов, развешанных для сушки под потолком кухни».

Алексей Щеглов, ее «эрзац-внук»: «Она часто делала мне, как она говорила «еврейский комплимент»: «Ви знаете, ви очень плохо виглядите!» И тут же требовала есть все, что было на столе и в холодильнике».

Глебу Скороходову, помогавшему ей разбирать архив, Раневская как-то заявила: «Сменим пищу духовную на яичницу с ветчиной. Приготовленную, между прочим, любящими руками! От этого, как известно, все делается вкуснее». При этом Раневской принадлежит афоризм: «На голодный желудок русский человек ничего делать не хочет, а на сытый – не может».

За ее столом бывали великие. «Сегодня у меня обедала Ахматова, величавая, величественная, ироничная и трагическая, веселая и вдруг такая печальная, что при ней неловко улыбнуться и говорить о пустяках».

«Я знала блистательных…» – словно завидуя самой себе, признается Раневская и перечисляет имена современников, одаривших ее дружбой: Эйзенштейн, Михоэлс, Пастернак, Качалов, Ахматова, Уланова… Но – «никаких ночных бдений с актерской братией, никаких сборищ с вином, анекдотами и блудом».

Описывает обед с Соломоном Михоэлсом в киевской гостинице: «Ужин затянулся до рассвета. Уставшая девушка-подавальщица приносит очередное что-то вкусное. Михоэлс расплачивается и дарит подавальщице 100 рублей. В то время, перед войной, большие деньги. Я с удивлением смотрю на С.М. Он шепчет, наклонившись ко мне: «Знаете, дорогая, пусть она думает, что я сумасшедший». Я говорю: «Боже мой, как я люблю вас…»

Вспоминает, как однажды утром кормила завтраком соседа по дому – выдающегося поэта Твардовского, а он ел и спрашивал: почему у друзей все вкуснее, чем дома?

Раневская любила угощать не только знакомых. Она постоянно подкармливала голубей и воробьев, и отходами их жизнедеятельности была покрыта вся лоджия ее квартиры…

Нельзя сказать, что она испытывала любовь к готовке, стряпала разве что самое простое, по необходимости. У нее вообще были сложные отношения со всем, что не касалось искусства. Запись из дневника: «Поняла, в чем мое несчастье: скорее, поэт, доморощенный философ, «бытовая дура» – не лажу с бытом! Вещи покупаю, чтобы их дарить. Одежду ношу старую, всегда неудачную. Урод я».

Подобно Розе Скороход, своей героине из фильма «Мечта», она могла сказать: «Каждый раз меня губит моя доброта. Когда-нибудь я издохну под забором, потому что раздам все, что у меня есть». Правда, Роза, говоря это, страшно лукавила, а вот в устах самой актрисы все выглядело естественным, как дыхание.

Считается, что свой псевдоним она, урожденная Фельдман, взяла в честь Раневской из «Вишневого сада». Однако Ф.Г. отметала эту версию: «Должна вас огорчить. Раневской я стала потому, что все РОНЯЛА, У меня все валилось из рук. Так было всегда».

А ее фантастическая рассеянность! Однажды умудрилась забыть в троллейбусе… новую люстру. «Загляделась на кого-то и так отчаянно кокетничала, что вышла через заднюю дверь без люстры: на одной руке сумочка, другая была занята воздушными поцелуями».

Одним из ее московских местожительств была престижная высотка на Котельнической набережной. Фаина Георгиевна жила на втором этаже, окна выходили в колодец двора, где был выход из кинотеатра и место разгрузки хлебных фургонов. Рано утром ее будили тяжелые на язык грузчики, грохотавшие хлебными лотками, а вечером шумели выходившие из кино зрители. Знакомым Раневская нередко жаловалась, что «живет над хлебом и зрелищем».

«БАРЫШНЯ, ЧАЙ ПОДАН»

Ей хронически не везло с домработницами. В помощницы она выбирала таких же мало приспособленных к быту, а к тому же еще и нечистых на руку женщин. Еще одна запись из дневника народной артистки.

«Диалог с домработницей.

– Что на обед?

– Детское мыло и папиросы купила…

– А что к обеду?

– Вы очень полная, вам не надо обедать, лучше у ванне купайтесь…

– А где же сто рублей?

– Ну, вот детское мыло, папиросы купила…

– А еще?

– Та что там считать? Деньги от дьявола, о душе, Фаина Георгиевна, надо думать…»

Как страшно далеки были эти советские кухарки от тех, дореволюционных, что служили в доме ее отца. Вспоминая самые счастливые моменты детства, она, 80-летняя, признавалась: «Это когда рано утром входила горничная, вся в крахмале и говорила: «Барышня, чай подан».

Слово – Елене Камбуровой: «Помню, она жаловалась на очередную свою домработницу, сварившую борщ, который напоминал что угодно, только не борщ».

Можно не сомневаться, что в молодые годы и в зрелости, пока болезни не лишили ее многих радостей жизни, Раневская была весьма неравнодушна к еде. Благо, амплуа характерной актрисы не вынуждало ее держать диету, как, скажем, ее подругу Любовь Орлову. И эта жажда плотских удовольствий видна в сыгранных ролях.

Виталий Вульф пишет: «В фильме «Пышка» она играет небольшой эпизод – ест курицу. Наслаждение – смотреть, как она это делает. Любой сытый человек во время телепоказа бросится к холодильнику и начнет жадно жевать. Крохотный эпизод – классика кино!»

А вспомните, как она пьет газировку в «Подкидыше», как аппетитно пожирает конфетки ее таперша в «Александре Пархоменко»!

Кстати, она любила организовывать большие приемы по случаю своего дня рождения. «Она устраивала что-то вроде фуршетов с царственной индейкой во главе стола – памятью о таганрогских застольях в особняке, – пишет А. Щеглов. – Двери квартиры, и без того никогда не запиравшиеся, были открыты настежь. Раневская любила этот день. Любила, может быть, тем больше, чем меньше ей самой перепадало от елисеевских яств – балыков, буженины, шоколада и прочего, – почти все уже находилось под врачебным запретом. Есть вприглядку, питаясь удовольствием других, – не об одной еде речь, разумеется, – испытывать удовольствие от праздничности, искренности пришедших к ней, человеческих слов, наконец-то обретших не правдоподобие, а правду, – вот смысл этих ее творческих постановок».

И при этом, как замечает один из мемуаристов, «у нее было обостренное чувство сострадания к мясу. «Не могу его есть: оно ходило, любило, смотрело. Может быть, я психопатка?» Про курицу, которую пришлось выбросить из-за того, что нерадивая домработница сварила ее со всеми внутренностями, Фаина Георгиевна грустно сказала: «Но ведь для чего-то она родилась!..»

Омлет с ветчиной и сладким перцем

(4 порции)

Что нужно:

8 яиц

100 г ветчины

1 красный и 1 зеленый сладкий перец

1 зубчик чеснока

оливковое масло

30 г сливочного масла

соль, перец

Что делать:

Перцы вымыть, разрезать пополам, удалить семена и перегородки, нарезать ломтиками. Чеснок очистить и измельчить. Ветчину также нарезать ломтиками. В сковороде разогреть оливковое масло и обжаривать, помешивая, на слабом огне ветчину и перцы 10 мин. Яйца взбить в миске. Посолить, поперчить, добавить измельченный чеснок. В отдельной сковороде растопить сливочное масло, влить яичную смесь и дать схватиться, слегка прижимая поверхность выпуклой стороной ложки. Сверху на яйца равномерно разложить обжаренную ветчину и перец. Готовить все вместе еще 2–3 мин., затем свернуть омлет рулетом и тотчас же подавать.

ПИРОГ С МОРКОВЬЮ, РЫБЕШКИ В КАСТОРКЕ

Было время, когда великая актриса голодала. Спасали друзья, а еще… ирония судьбы.

В своей автобиографической книге, от которой остались клочки, Раневская вспоминала: «В трудные годы гражданской войны в Крыму я, уже актриса, жила в семье, приютившей меня, учительницы моей и друга, прекрасной актрисы и человека Павлы Леонтьевны Вульф. Я не уверена в том, что все мы выжили бы (а было нас четверо), если бы о нас не заботился Макс Волошин. С утра он появлялся с рюкзаком за спиной. В рюкзаке находились завернутые в газету маленькие рыбешки, называвшиеся комсой. Был там и хлеб, если это месиво можно было назвать хлебом. Была и бутылочка с касторовым маслом, с трудом раздобытая им в аптеке. Рыбешек жарили в касторке. Это издавало такой страшный запах, что я, теряя сознание от голода, все же бежала от этих касторовых рыбок в соседский двор. Помню, как он огорчался этим. И искал иные возможности меня покормить».

Еще одно воспоминание: про голодные годы военного коммунизма, когда Раневскую и еще нескольких актеров какая-то дама, вообразившая себя писательницей, пригласила к себе домой – слушать пьесу.

«Шатаясь от голода, в надежде на возможность выпить сладкого чая в гостях – я притащилась слушать пьесу. Странно было видеть в ту пору толстенькую кругленькую женщину, которая объявила, что после чтения пьесы будет чай с пирогом. Пьеса оказалась в 5 актах. В ней говорилось о Христе, который ребенком гулял в Гефсиманском саду.

В комнате пахло печеным хлебом, это сводило с ума. Я люто ненавидела авторшу, которая очень подробно, с длинными ремарками описывала времяпрепровождение младенца Христа. Толстая авторша во время чтения рыдала и пила валерьянку. А мы все, не дожидаясь конца чтения, просили сделать перерыв в надежде, что в перерыве угостят пирогом.

Не дослушав пьесу, мы рванулись туда, где пахло печеным хлебом.

Дама продолжала рыдать и сморкаться и во время чаепития…

Пирог оказался с морковью. Это самая неподходящая начинка для пирога.

Было обидно.

Хотелось плакать».

После, в инсценировке чеховского рассказа «Драма», она сыграла подобную сочинительницу.

Безденежье – верный спутник всей ее жизни – не позволяло Раневской жить на широкую ногу. «Перерыла все бумаги, обшарила все карманы и не нашла ничего похожего на денежные знаки…» Или вот еще: «Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть». Она жаловалась, что если б у нее было много денег, все узнали бы, какой у нее хороший вкус.

Фаина Георгиевна очень любила особняк Рябушинского: «Здесь каждый сантиметр – произведение искусства». Этот дом, построенный на Малой Никитской по проекту архитектора Шехтеля, известен еще и тем, что в его стенах провел свои последние дни Максим Горький. Раневская не раз бывала в этом доме в гостях у Марфы Пешковой, внучки писателя: «И тепло всегда было, и сытно, и стол она вела, как самый опытный лоцман».

Апельсиновый гоголь-моголь

(2 порции)

Что нужно:

2 яйца

3 ст. л. сахара

0,5 стакана апельсинового сока

1 щепотка соли

2 стакана холодного молока

30 мл коньяка или рома

1 ст. л. шоколадной стружки

Что делать:

Отделить белки от желтков. Желтки взбить с сахаром, солью и апельсиновым соком до получения пышной массы. Влить молоко и коньяк, перемешать. Оставшиеся белки взбить до состояния крутой пены, соединить со смесью желтков с молоком. Разлить по бокалам, украсить шоколадной стружкой.

ПОСЛЕДНИЙ НОВЫЙ ГОД

И тем не менее у безбытной, все роняющей Раневской имелось свое коронное блюдо, рецепт которого она унаследовала еще от еврейской мамы: актриса блестяще готовила курицу, которая подавалась на старинном кузнецовском блюде.

Андрей Зоркий вспоминал: «Однажды Фаина приготовила мне курицу по-французски – «ля пуль». Погнала няньку с красными щеками до колен (от обжорства и воровства) на Палашевский рынок, но все остальное делала сама. Курицу вывернула из ее камзольчика, очистила от всех косточек, дважды перемолола, добавила специй, орехов, зашила обратно в виде такой продолговатой булочки и поставила в духовку. Ну, курица, конечно, вся прослезилась с пылу, приняв окраску балтийского янтаря, а внутри создалось такое золотисто-шафрановое свечение, что, когда по готовности Фаина ударила по ней серебряной лопаткой, развалив на элегантные ломти, кухонька наполнилась ароматом версальской гостиной, накрытой на триста персон».

Курица по-французски «Ля пуль»

(4 порции)

Что нужно:

1 потрошеная курица средних размеров

2 стакана ядер грецких орехов

1 ч. л. молотого красного жгучего перца

50 г чернослива без косточек

2 ч. л. смеси молотых пряных трав

1-2 ст. л. растительного масла

соль

Что делать:

С курицы аккуратно снять кожу, стараясь ее не повредить. Для этого лучше использовать острый нож и черенок столовой ложки – ею легче отделять кожу. Мясо отделить от костей и дважды пропустить через мясорубку вместе с орехами и черносливом. Добавить соль, перец, пряности и все хорошенько перемешать. Полученной массой аккуратно заполнить кожу курицы, отверстия зашить нитками, слегка натереть солью и перцем, сбрызнуть растительным маслом. Духовку разогреть до 180–190 оС, противень для запекания смазать растительным маслом. Запекать начиненную курицу 1 ч., накрыв фольгой и периодически поливая соком с противня. За 20 мин. до готовности фольгу удалить и продолжать запекать до появления хрустящей золотистой корочки.

Увы, знаменитая «ля пуль» не украшала стол в последние праздники Раневской. Рассказывает Елена Камбурова: «Одинокий человек, каким была Фаина Георгиевна, острее всего чувствует свое одиночество именно в праздники, поэтому три раза я приезжала к ней на Новый год. Хотела как-то скрасить ее одиночество. Не могу сказать, что мы устраивали пиршество: пили чай, разговаривали, я привозила какие-то салаты и бутерброды… Особенно запомнила я ее последний Новый год. Фаина Георгиевна попросила, чтобы я почитала ей Пушкина. И за несколько минут до наступления очередного, 1984-го, она заснула. Я сидела рядом и представляла Новый год ее детства, в Таганроге: какая была елка в ее большом доме, как все веселились и надеялись на чудо…»

Бабские раздувы)))

Sun, 23 Aug 2009 02:27:30 GMT

1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?
2. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
3. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
4. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......
5. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
6. Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Складывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!!
7. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
8. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!
9. Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия?!
10. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок

НАШЛА!

Sat, 15 Aug 2009 07:14:37 GMT

17.04.2009 О Прибалтийском антифашизме

Tue, 04 Aug 2009 05:42:51 GMT

Сергей Середенко,руководитель проекта “Русский омбудсмен в Эстонии” . baltija.eu

Так уж вышло, что мое окружение – это, в основном, антифашисты. А я в августе прошлого года съездил в летний антифашистский лагерь под Ригой, и с тех пор из антифашистов «официально» вышел. Хотя, разумеется, ребят по мере сил моих поддерживаю.

.
Для «отречения» от антифашизма я имел следующие резоны. Первый – реальный дефицит фашистов: сложно быть антифашистом притом, что фашистом себя никто не считает. Возникает творчески тяжело разрешаемая задача: сначала надо доказать имяреку, что он фашист, а потом объявить ему, что будешь с ним бороться, не щадя живота своего. А еще потом – победить.

Второй резон – из разряда семейных легенд. Когда мне в первом классе прикололи октябрятскую звездочку, я, весь на понтах, пришел домой и спросил у деда: «Деда, ты коммунист?». На что дед посмотрел на меня и ответил: «Нет, Сережа, я не коммунист. Я – антифашист». Дед прошел войну, дослужился до майора, послужил в том числе и в Войске Польском, и, если дед говорил, что он фашистов победил, то я ему до сих пор верю. Дед был человеком основательным, и, если уж за что-то брался, то делал это хорошо. Бороться сейчас с фашизмом – значит, признавать, что дед чего-то не доделал, или сделал плохо. А мне этого не хочется. Словосочетание «фашистские недобитки» говорит о кем-то плохо сделанной военной работе.

Предать эти сугубо частные резоны гласности меня сподвигла статья латвийского критика Гарри Гайлита «Что такое современный фашизм?», которую мне по рассылке «Русского мира» любезно переслал Сергей Мазур. Фашизм, по мнению Гайлита, «разлит сегодня вокруг нас повсеместно, как воздух. Мы все им дышим, сами того не замечая. И потому не можем дать четкого исчерпывающего определения. Особенно, когда речь идет о современном фашизме. Ясно, что в ХХI веке он не тот, что был в ХХ». Ниже читаем, что «На государственном уровне я считаю современным фашизмом любые проявления идеологии неолиберализма». Это – определение? Однако не собираюсь с уважаемым критиком спорить, а хочу, наоборот, порассуждать о нашей общей дефиниционной беспомощности.

Как это будет по-русски?

Тезис, который я хочу предложить, звучит так: русский язык не выдержал столкновения с западной политкорректностью и оказался в дефиниционном тупике. Причем на всем пространстве Русского мира. Оказалось, например, что в России живут политкорректные «россияне», но при этом не менее политкорректных «русскоязычных» в России нет – эти живут исключительно за пределами «большой родины». Где же живут сами русские, до сих пор непонятно. Современная версия – в «Русском мире».

(Характерно при этом, что эстонцы и финны нас русскими не называют, а называют, если следовать Карамзину, древними венедами (venelased, Venemaa). Русскими же и эстонцы, и финны называют... шведов, так как Карамзин выводит «русских» от варягов-росков, ротсов (rootslased, Rootsi)).

Длившаяся у нас в Эстонии почти семь лет дискуссия «русские или русскоязычные» измотала всех, но результатов не принесла. Пришлось вмешаться и определить русских в Эстонии как политическую национальность, основная черта которых – неприятие теории «оккупации». Правозащитник Лариса Семенова определила «русскость» как «квалифицирующий признак жертв правонарушений». Добавлю – в основном, политических. Именно поэтому я назвал свой проект «Русский омбудсмен».

Непонимание политического свойства своей, особой «русскости» имеет и свои последствия. Так, например, в Эстонии есть существующее с 1999 года Русское Академическое общество, объединяющее 72 членов различных национальностей. Два года назад на собрании ученых разгорелся скандал в связи с возможной причастностью общества к политической деятельности, который невольно спровоцировала министр культуры Лайне Янес. «МК-Эстония» написала об этом следующее: «Ханон Барабанер откровенно признался, что он удивился такой реакции на свое выступление на совете общества. «Ни в коей мере мы не станем политической организацией! Речь идет об активизации профессиональной деятельности. И я призвал научно анализировать актуальные вопросы нашего общества»,- с уверенностью заявил Барабанер. Он считает, что Академическое общество ни в коем случае не должно быть ангажированным. На просьбу уточнить методику ангажированности, Барабанер сказал, что проблема заключается в том, что как только речь заходит о русской организации, то это моментально связывают с политикой».

Помилуйте, но, если дело не в политике, то зачем тогда Русское сообщество ученых, параллельное Академии наук Эстонии? Что, в Эстонии столько науки, что она в одну Академию не помещается? Или законы Кирхгофа у русских действуют иначе, чем у эстонцев? Эстонское академическое сообщество вытолкнуло из себя всех русских ученых – вот факт, который и собрал воедино в Русское Академическое общество ученых «разных национальностей». И их объединение – это, по сути, корпоративная борьба за свои права и место в науке. То есть – политика.

Годами длящиеся терминологические споры, с одной стороны, укрепляют нас, русских, тем, что порождают содержательные общественные дискуссии. Дискуссии эти – суть то самое гражданское общество, о котором столько разговоров. С другой стороны – очевидно ослабляют, так как недоговоренность о дефинициях приводит (в Эстонии – точно) к бездействию. Сказывается феномен «героизма», изложенный почти сто лет назад в статье С.Н.Булгакова «Героизм и подвижничество», когда каждый из интеллектуалов пытается провести в массы именно свой понятийный ряд, а каждый партийный лидер настаивает именно на своем плане «спасения отечества». Красноречивый пример – метко названные Михаилом Петровым «заединщики»: объединение «русских сил» необходимо и возможно, но только со мной во главе.

«Исторический» антифашизм

Антифашизм в Прибалтике сегодня – это георгиевские ленточки, венки, свечи, полосатые шапочки узников концлагерей, повязки «Ночной Дозор», уход за военными захоронениями (если разрешают), пикеты. Но никак – не идеология. Реплики с ночных посиделок в антифашистском лагере: «Мы им там акцию сорвали!», «Мы в Синимяэ тоже засветились» и т.п. Явно – не идеология, а modus operandi. При этом я прекрасно помню, как те же самые памятники навевали смертную протокольную тоску в советские времена. Один пионерский «пост № 1» на Тынисмяги, у которого стояли и «позорились», чего стоил! И только с уходом со сцены коммунистов эти памятники стали нашими.

«Фашизм» для любого русского – слово оглушительного эмоционального звучания. Мобилизационный призыв. Завет предков однозначен: фашистов надо физически уничтожать, как нечто, противное самой жизни. Уничтожать, а не переругиваться с ними в ток-шоу. «Фашистские недобитки» просто вопиют о том, чтобы их добили. «Антифашист» - это воин в священной войне с фашизмом. А не пикетчик, который самим фактом пикета признает, что фашизм уже «прошел», несмотря на заклинания о том, что «Фашизм не пройдет!». Называть кого-то фашистом и не убивать его при этом – унижаться, как мужчине.

В два идеологических капкана прибалтийский антифашизм по своей идеологической же слабости уже угодил. Во-первых, с точки зрения «фашистов», они – «борцы за свободу». И это закреплено в государственных правовых актах. Соответственно, «антифашисты» - это борцы против свободы прибалтийских народов. Империалисты. То есть – плохие парни. Тезис «Мы не против вашей свободы, но…» звучит вяло. Во-вторых, процесс «уравнения» в преступлениях нацизма и коммунизма объективно переводит антифашистов в разряд адвокатов коммунизма. «Нам нельзя этого допустить»,- сказала в том же лагере Татьяна Жданок про «уравнение». Как это сделать, не став на сторону коммунизма – не знаю. И не спрашивайте меня: «А что такого уж плохого было в коммунизме?»

В отличие от нас, прибалты терминологических дискуссий практически не ведут. Сказано: «российская агрессия в Грузии», значит – «агрессия». За счет чего имеют колоссальный выигрыш во времени. Тот факт, что потом зачастую приходится отстирывать подштанники (кризис!), в расчет не берется.

Помню один документ тех благословенных времен, когда Европа еще была «старой» и терминологические дискуссии себе позволяла – резолюцию ПАСЕ 1960 года № 189 «О ситуации в Балтийских странах в связи с двадцатилетием их насильственной инкорпорации в Советский Союз». В коротеньком, на один абзац тексте европейские парламентарии упомянули как «оккупацию», так и «аннексию» с «инкорпорацией». Я все искал в тексте примечание со словами «нужное подчеркнуть», но не нашел… Прибалты же, не колеблясь, выбрали «оккупацию». Потом, также не колеблясь – «оккупантов», «колонистов», «мигрантов», «инородцев» и пр. И плевать хотели на политкорректность. Потому что уже построили у себя установочное общество, в котором все – как один. И этим сильны. До поры, до времени, разумеется, потому что установочное общество по определению креативно нежизнеспособно, что мы сейчас и наблюдаем.

«Оккупантом» меня в глаза называли неоднократно. Я же никогда никого всерьез фашистом не называл, потому что, назвав имярека «фашистом», я тем самым беру на себя обязательство эту тварь прикончить. Потому как завет предков. «Оккупанта» же убивать не надо, его достаточно выслать. Или – пусть платит за свое «незаконное» пребывание на священной земле. Последнее предпочтительнее, хотя и первое неплохо.

Прибалтийский «исторический» антифашизм не имеет ответов на фундаментальные вопросы. Первый: следует ли оценивать события 1940 года как оккупацию, и, если нет, то почему? Неприятие теории «оккупации» не означает несогласия с ней… Дальше: следует ли… и так далее. Никогда я не слышал о том, чтобы кто-то говорил о вине прибалтийских правительств за неисполнение договоров о взаимопомощи 1939 года, которая и обусловила жесткий ввод дополнительных войск в 1940 году – «оккупацию». Никогда не слышал о том, что в 1949 году депортировали нацистских коллаборационистов, а не «жертв депортации». Отсутствие короткой, аргументированной «для народа» определенности в этих вопросах очень ослабляет прибалтийский антифашизм, не говоря уже об отсутствии списка современников, подозреваемых в фашистских взглядах и деятельности по их осуждению, по аналогии с деятельностью Симона Визенталя.

Надо сказать, что оппоненты, пойдя на дискуссию, «плывут» и на более безобидных темах, чем упомянутые. Так, два года назад у меня была редкая возможность поспорить с первым кандидатом в фашисты, «милым лжецом» Мартом Лааром, предложенная, кстати, самим Лааром. В музее оккупаций Лаар решился на презентацию «Ночному Дозору» своей новой книги, посвященной «оккупации» 1944 года. Когда Лаар заявил о том, что самозваное правительство Отто Тийфа действовало согласно конституции 1938 года, я спросил его, куда же он засунул конституцию Эстонской ССР 1940 года. Сначала он, засуетившись, сказал, что в 1940 году никакой конституции вообще не принималось, потом же, узнав от меня, что с ее текстом можно без проблем ознакомиться в Национальной библиотеке, заявил, что она была «изначально недействительной». И дальше тезис о «конституционности» уже не развивал…

Все вышесказанное – ни в коей степени не упрек прибалтийскому антифашизму, потому как исторические дискуссии – удел профессиональных историков. Профессиональных оттого, что им за это платят. Русская же интеллигенция в Прибалтике с 1991 года сидит на голодном пайке. Стоит только удивляться, сколько исторической (и юридической, и другой интеллектуальной) работы мы проделали «на общественных началах». Не дотянули малого – нет четких ответов на совершенно определенные вопросы. Здесь нужна воля, которую антифашисты так и не проявили. Вот это – упрек.

Очень интересную версию российской профессиональной исторической беспомощности в ответ на прибалтийские фантазии дал недавно выступавший в Таллинне историк Александр Дюков. По его мнению, виновата в этом модель построения советской исторической науки, по которой все исследователи новейшей истории союзных республик базировались непосредственно в самих союзных республиках – объекте исследования. Поэтому после распада СССР в самой России, мол, ни одного специалиста не осталось. Не буду оспаривать это утверждение – не знаю. Однако в моей библиотеке есть книга 1990 (!) года издания «Полпреды сообщают… Сборник документов об отношениях СССР с Латвией, Литвой и Эстонией. Август 1939 г. – август 1940 г.». Из предисловия: «В условиях перестройки и гласности события 1939-1940 годов в Литве, Латвии и Эстонии вызывают бурный всплеск эмоций, различные толкования, а порой и просто спекуляции». Книга выпущена в Москве, в издательстве «Международные отношения», так что кто-то из специалистов, видимо, все-таки был, и опасность фантазий понимал…

Антинеолиберализм?

Переходя к упомянутому Гайлитом «современному» фашизму, сначала отмечу, что теория «оккупации» - это, прежде всего, успешный бизнес-проект. Проект, который позволил устранить креативно более сильных конкурентов (определив их «русскими») и сделать из них источник дохода, поделить между собой советское наследство и открыть дорогу к европейским грантам. «Сиюминутной» эти выгоды можно назвать лишь с позиции вечности, так как проект существует вот уже почти двадцать лет, и только сейчас столкнулся с кризисными явлениями, которые усердно выдаются за внешние. Для прибалтийского антифашизма характерно при этом, что, не принимая теорию «оккупации», он, по сути, не имеет ничего против ее следствия – реституции, в первую очередь права собственности на довоенное имущество. И, как следствие – принципов раздела советского наследства, приватизации. Очень непоследовательно.

Свою позицию к «историческому» антифашизму я уже обозначил: Визенталь занимался антифашизмом, так как имел право преследовать как фашистов тех, кого можно было преследовать. Жить рядом с фашистами и не убивать их – неправедно. Ансип – это чмо, а не фашист. Отсюда – девальвация антифашизма. Переводить же фашизм в неолиберализм, а антифашистов – в антиглобалистов я считаю уж совсем большой натяжкой. Да, это традиционный для нас, русских, спор о дефинициях, но, в отличие от прибалтов, мы свои концепты строим не для гешефта, а для истины и справедливости. «Русской правды», если угодно. Одна беда – в этих спорах проедается время, по большому счету – жизнь. Явление, которое тот же Михаил Петров назвал хронофагией.

Неолиберализм был прибалтам «прописан» свыше. Вот, например, роскошная цитата из презентации в 1991 году проекта конституции Эстонии Конституционной Ассамблее: «Согласно проекту конституции развитие общества будет идти от коллективизма к либерализму, который был так присущ эстонским хуторянам». Как тут не прослезиться от умиления? Вариант – сдохнуть со смеху…

В другой своей работе, «Возврат к средневековью?», Гайлит называет неолиберализм волком в овечьей шкуре и предлагает для него намордник в виде культуры, которая «выступает сегодня единственным статусным противником неолиберализма».

Свое неприятие перевода «фашизма» в «неолиберализм» я попробую объяснить следующим образом. Фашизм воспринимался и воспринимается нами как явление субъективное, как зависящее от чьей-то злой воли. Явление, к которому применим вопрос: «Кто виноват?». Неолиберализм, и, шире – глобализация, - явления объективные. Кто виноват в глобализации? Да никто! Если для преступлений фашизма характерно следствие, то для ужасов глобализации – исследование.

Свою работу «Практическая глобализация» я опубликовал полтора года назад и с тех пор мои взгляды не изменились, лишь дополнились и развились. Так, я уже не терплю феминизма и не выступаю за права детей, хотя и остаюсь правозащитником. Но это так, к слову. Что же до культуры, как до «статусного противника неолиберализма», то тут я даже не буду говорить о том, что спор о дефиниции «культуры» может происходить до морковкиного заговения. Просто предложу свой взгляд на вещи. Установочное общество – штука субъективная, результат чьей-то воли. «Большого брата», например. При глобализации создание установочного общества становится несоизмеримо дешевле, чем при коммунизме. Исходная посылка для создания установочного общества – объективная некритичность мышления критической массы общества. Лечится… логикой. Дальше – не моя мысль, но: логику как предмет в школе в последний раз преподавали… до революции. Большевикам она была противопоказана, последующим режимам – тоже. Критичность мышления без знания основ логики невозможна. Логика, конечно, не вся культура, но начать «статусно сопротивляться» предложил бы именно с этого.

Простенький пример. Один из хитов эстонской «поющей революции» имеет следующую строфу:

Jää vabaks eesti meri, Оставайся свободным эстонское море,

Jää vabaks eesti pind, Оставайся свободной эстонская земля,

Siis tuisku ega tormi Тогда ни вьюги, ни шторма

Ei karda eesti rind. Не убоится эстонская грудь.

Даю специально подстрочник, чтобы наглядно продемонстрировать следующее: не потому эстонские земля и море свободны, потому что эстонская грудь ничего не боится, а наоборот, эта самая грудь ничего не боится тогда, когда эти ландшафты свободны… Я бы такие причинно-следственные связи никогда не написал, потому как логик. Впрочем, советскую песню «Летят перелетные птицы» тоже писал не я, а там, например, есть такие замечательные строки:

Немало я стран перевидел,

Шагая с винтовкой в руке…

Чем не концепция советского туризма? А ведь и то, и другое – песни, а значит – культура…

Альтернативы

Альтернативу неолиберализму Гайлит видит не только в культуре, но и в «христианском гуманизме». Скажу честно: я не знаю, что это такое. По мне, так это вообще оксюморон, вроде «живого трупа» или «горячего снега». Среди часто цитируемых пунктов Второго гуманистического манифеста образца 1973 года есть такой: «Никакое божество не спасёт нас, мы должны спасти себя сами». Вообще, Второй гуманистический манифест, по сравнению с первым, характеризуется в Википедии так: «Общий же тон второго манифеста можно определить как переход от симпатии социализму к либеральной позиции».

Христианство служит Богу, гуманизм, как мне казалось – человеку. Казалось до тех пор, пока не познакомился ближе с философией современного антиклерикального гуманизма. Выяснил, что, как обычно, опять все испортили американцы. Вот, например: ««Гуманизм и его устремления», носящий подзаголовок «Третий гуманистический манифест» и являющийся последним преемником Гуманистического манифеста 1933 года, был опубликован в 2003 году Американской Ассоциацией Гуманистов (ААГ), которая подготовила его текст в составе своего комитета. Термин «Гуманистический манифест» является собственностью ААГ». То есть гуманизм – гуманизмом, но авторские права принадлежат нам…

.
Другая альтернатива – «духовные основы Русского мира». Эту тему я исследовал в одном из недавних номеров «Балтийского мира» в статье ««Общеевропейские ценности» versus «Духовные основы Русского мира»». Пришел к выводу, что мешок с русскими «духовными основами» лучше пока не развязывать. Во всяком случае, на виду у «общеевропейских ценностей».

.
Еще Гайлит говорит о традициях, противопоставляя их «демократическим ценностям». Традиции – это, что очевидно, далеко не всегда хорошо. Но главное: традиции надо уметь соблюдать, для чего традиции должны быть живыми. Любое восстановление традиций есть реконструкция, неизбежно чреватая ошибками. Как говорит один мой знакомый архитектор: «Реставрация и евроремонт – это не одно и то же!». Уже упоминавшийся Ханон Барабанер на семинаре «Духовные основы Русского мира» решился мешок с «основами» развязать и вытащил оттуда соборность и искупление (в пику индивидуализму и индульгенциям). Я, например, не знаю, как быть соборным. Вот эстонцы, например: они – соборны? Внешне – да: сказано – российская агрессия в Грузии, значит – агрессия… И чем тогда соборность отличается от установочного общества? А искуплением я занимаюсь каждый день, оплачивая эстонцам из своих налогов свое же оккупантское происхождение…

.
Повторю то, с чего начал: позитивистским определениям «общеевропейских ценностей» нам пока всерьез противопоставить нечего. Беда ли это? Скорее – творческий вызов, потому что, несмотря на все завуалированные претензии к Гайлиту, я понимаю, о чем он говорит. Просто требуется новый словарь для нашей жизни в Прибалтике, и, что не менее важно, соборное соглашение по пользованию этим словарем. И сделать это нужно играючи, с доброй улыбкой в сторону прибалтов. Например, нарвитяне могут перечитать Карамзина и обнаружить, что нарова – это отдельный народ. И решить, например, что народ этот не так уж и исчезнувший… Другой вопрос, что никто уже не умеет быть наровой или венедом. Но ведь некому и проверить…

.
Описывая характер одного из главных героев КОМКОН-2, братья Стругацкие о Горбовском сказали, что его особенностью было то, что из всех возможных решений он выбирал самое доброе. Вот почему-то о доброте говорится мало, а ведь что мы, русские, действительно по-настоящему умеем, так это быть добрыми…

.
В заключение

Известный латвийский антифашист Иосиф Корен к данному тексту отнесся довольно неприязненно. И предложил мне в качестве своей рецензии изучить письмо Латвийского Комитета по правам человека в ООН под названием «Резолюция ООН на латвийские власти не действует», посвященное событиям 16 марта. В письме Комитет ссылается на резолюцию 63-й сессии Генеральной Ассамблеи ООН от 18 декабря 2008 года «Недопустимость определенных видов практики, которые способствуют эскалации современных форм расизма, расовой дискриминации, ксенофобии и связанной с ними нетерпимости». Как видно, в резолюции «фашизм» не упоминается. В самом письме антифашисты тоже никого «фашистами» не называют…

Забавный тест для автолюбителей

Sun, 28 Jun 2009 20:19:59 GMT

Вопрос 1. Вы замечаете, что Вас собираются обгонять. Ваши действия?

а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, резко нажать на тормоз и затем на газ до упора. Повторить несколько раз.
б) Дать обгоняющему поравняться с Вами и затем резко увеличить скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения.
в) Не снижая скорости начать маневрировать по всей ширине проезжей части дороги.
г) Принять максимально влево, включить левый поворотник и продолжать спокойно двигаться прямо.
д) Непрерывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скорость.

Вопрос 2. Что означает прерывистая разметка вдоль дороги?

а) Абсолютно ничего. Просто красиво!
б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" справа, для Вас слева.
в) Линию, с которой при движении должна совпадать продольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания краски для дорожной службы.
д) Вспомогательную линию для контроля прямолинейности движения автомобиля при движении не в трезвом состоянии.

Вопрос 3. В каких случаях нужно пропускать машины, въезжающие на перекресток с круговым движением?

а) Ни в коем случае.
б) Если это Ваша машина или машина ДПС.
в) Если въезжающая машина существенно "круче" Вашей и заполнена вооруженной "братвой".
г) Если въезжающая машина — "Краз", груженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина — трамвай.

Вопрос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя красными спицами?

а) Ничего на означает. Просто красиво!
б) Конец всяческий ограничений.
в) Синее небо и намечающаяся гроза.
г) Разрешает круговое движение на обычном перекрестке.
д) Наличие замаскированного поста ГАИ в районе знака.

Вопрос 5. Что такое Правила дорожного движения?

а) Правила чего?
б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтересная, плохо иллюстрированная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное приложение к прейскуранту штрафов.
д) Книжка на полу в туалете.

Вопрос 6. Что такое " Главная дорога"?

а) Дорога, по которой едете Вы.
б) Дорога, по которой едет начальник ГАИ в сопровождении мигающего красно-синими маячками эскорта.
в) Участок железнодорожного пути, пересекающий автодорогу.
г) Знак в виде криво подвешенного желтого квадрата.
д) Какая-то автомобильная организация во Владивостоке.

Вопрос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встречного движения?

а) Вам – всегда.
б) Если Вы только что вернулись из Японии, Австралии или Индии.
в) Если у Вас машина с правым рулём.
г) Если Вам необходимо прочитать номер дома на левой стороне улицы.
д) Если у Вас номера серии "МММ".

Вопрос 8. Что означают красные и синие проблесковые маячки на крыше автомобиля?

а) В городе праздник.
б) Кто-то "крутой" едет на городской праздник.
в) Гаишники боятся потерять друг друга в плотном потоке.
г) Нужно съехать на обочину, остановиться и крепко подумать :"А Вы чего достигли в жизни?"
д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аварийную сигнализацию, противотуманный фонарь, переноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое присутствие на дороге.

Вопрос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на штраф-стоянку ГАИ?

а) Если Вы начальник ГИБДД и просто здесь паркуетесь.
б) Если стоянка удобно расположена около Вашего дома и платить за неё не надо.
в) Если у Вас нет документов, Вы изрядно "под газом" и
это вообще не Ваша машина.
г) При наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за не пристёгнутый ремень безопасности, а Вы, оказав сопротивление, с места нарушения скрылись.

Вопрос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аварийной остановки?

а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы машину не заносило на поворотах.
в) Для борьбы с диареей и пожаром в спокойной обстановке.
г) Для удовлетворения нездорового любопытства автоинспектора.
д) Чтобы не захламлять квартиру, гараж и т. п.

Вопрос 11. Что означают цифры 40,50,60 и т.д. в красном кружке, развешиваемые на столбах?

а) Ничего не означают. Никогда не видел. Ничего не знаю.
б) Номер столба, считая от Главпочтамта.
в) Количество километров, оставшихся до сидящих в засаде инспекторов ДПС.
г) Тест для проверки зрения.
д) Крепость спиртных напитков, которые не рекомендуется употреблять за рулём в этом районе.

Вопрос 12. Что хочет инспектор ГАИ, когда машет жезлом перед вашей машиной?

а) Поприветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пересекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
г) Это продавец полосатых палочек на дороге.
д) Похвастаться новым радаром и показать забавные циферки в окошечке.

Вопрос 13. Что означает разметка вдоль дороги в виде двух сплошных линий?

а) Никогда не видел
б) Показывает дорогу к вашему дому.
в) Кто-то ехал и краска пролилась! Прикольный такой рисунок получился. Надо вообще всю дорогу так расчертить.
г) Две березы упали.
д) Это когда выпьешь – двоится, бывает.

Вопрос 14. С какой максимальной скоростью можно двигаться в населенном пункте?

а) В каждом конкретном случае этой информацией владеет инспектор ГИБДД.
б) Зависит от настроения, состояния дорожного покрытия, качества покрышек и времени суток.
в) Если денег немного, то к цифре, указанное на ближайшем знаке добавить от 10 до 30 км.час Если денег в избытке — жмём на газ до упора.
г) Максимальная возможная скорость указана на спидометре.
д) 150-160 км/ч, потому что больше на «девятке» не получится.

Вопрос 15. Что нужно делать, если ваш автомобиль заглох на подъеме, а стояночный тормоз не работает?

а) Выжать одной ногой сцепление, другой нажать на педаль газа и попытаться запустить двигатель, не отпуская при этом педаль тормоза.
б) Попытаться развернуться поперек подъема, дабы исключить скатывание.
в) Убедительно попросить стоящего сзади упереться решеткой радиатора в ваш фаркоп и дотолкать до верха.
г) Завести двигатель.
д) Попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.

Для определения результата сложите соответствующие Вашим ответам баллы из расчета: ответы

"А" - 5 баллов
"Б" - 4 балла
"В" - 3 балла
"Г" - 2 балла
"Д" - 1 балл

Результаты теста.

если Вы набрали:

менее 16 баллов - Вы безнадёжный "сундук" и "тормоз", которому не стоит портить воздух на наших улицах;

от 16 до 28 баллов - Вы чайник, пригодный ездить летом на собственной даче или по пустому футбольному полю;

от 29 до 40 баллов - Вы можете работать инструктором в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;

от 41 до 54 баллов - Вы достойный сын своего города, на по какому-то недоразумению считаете, что существуют и более "крутые" водители;

от 55 и более - Вы настоящий MASTER, каких оставшихся в живых по пальцам пересчитать можно.

ать объявление

Биг-мак избавит вас от полового влечения!

Sun, 28 Jun 2009 04:00:44 GMT

Министерство здравоохранения Германии, в отличие от российского, действительно заботящееся о правильном образе жизни и генофонде своих сограждан, предупреждает: увлеченность современных людей пищей типа «фаст фуд» отрицательно сказывается на половой сфере человека.

«Гамбургеры, биг-маки, горячие бутербродики и прочая пищевая дребедень ведёт к возникновению бесплодия!» - надрывается предупреждениями-угрозами берлинская пресса.

И это не шутки, а вполне серьезные и научно-обоснованные выводы здравоохранения Германии, сделанные на основе многочисленных исследований Института пищевых добавок в Мюнстере.

Опыты проводились на крысах, в ежедневный рацион которых входили кулинарные «изыски» всенародно любимого «Макдональдса». Результаты опытов просто-таки шокировали ученых мужей: к концу тестирования все крысы - все как одна! – становились бесплодными!

По мнению большинства исследователей, причина заболевания кроется в низкокачественных дешевых жирах, которые в большинстве случаев и используются в технологии приготовления «макдональдской» продукции. В них, как правило, содержатся вещества, оказывающие пагубное воздействие на репродуктивную функцию живого организма.

По материалам сайта orgasm-news

И у БЛОНДИНОК есть дети)

Sat, 30 May 2009 12:41:04 GMT

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Неделя из жизни женского желудка ( от alarm-dizzz)

Sat, 30 May 2009 12:34:50 GMT

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Рецепт на каждый день

Tue, 27 May 2008 21:08:50 GMT

Радость.

Ура! Уже май! Совершенно потрясающее утро! Недавно я выяснила, кто так громко и настойчиво чирикает по утрам под нашим окном – синица. Удивительное создание, маленькая, фиг заметишь её, но очень громкая, особенно утром).

Утро!!! Воздух прозрачный. Небо голубое-голубое. Солнце везде. Кажется, еще немного и глянцевые тополиные листья запустят солнечных зайчиков. И эти безобразники будут радостно носиться по всему двору, по всему городу и стучать людям в окна.

С Добрым Утром!

Хорошо то как!

Ляпота!)))

Счастье.

Рядом дуэтом посапывают два моих чудовища, два кота. Один большой и, в неспящем состоянии, говорящий. Второй мелкий, мохнато-хвостатый и нагло-мяукающий. Спят в одинаковых позах, дружно, как по команде, переворачиваются с боку на бок, на секунду замирают и опять похрапывают в унисон.

Тот, что побольше, тоже мохнат и хвостат, но, блин, разумен! Хотя разум и двуногость не аргумент для того, чтобы быть хозяином в доме. Мяукающая наглость лидирует. Но это всё потом. А сейчас два моих самых дорогих спунА дружно сопят…

Тихонько выхожу из комнаты, чтобы, не дай божЕ, не разбудить ненароком. )))

Боль.

Мне плохо. Так плохо мне еще никогда не было. Почему это случилось? Почему это случилось именно со мной?! Хочу выть, рвать на себе волосы, спрятаться от всех. Но вместо этого только мычу, до крови закусив губу.

Пронзительно голубое небо стало неимоверно тяжелым. Оно давит на меня. Мне нечем дышать. Вокруг слишком много ярких, слишком ярких, красок. Нестерпимо режет глаза. Звуки весеннего города рвут барабанные перепонки. Через открытое окно слышен смех с детсадовской площадки.

Обхватываю голову руками и зажмуриваюсь. Никого не видеть и не слышать! Не хочу!!!

Тёмная тишина убаюкивает. Понимаю, что это ни куда не уйдет. Боль немного притупиться со временем, но всегда будет со мной. Только иногда, надеюсь, что не очень часто, во сне я опять это переживу так же сильно, как и сейчас.

Обида.

Ну, вот… Неужели не заметил?.. А я так старалась. Я так ждала его. Крутилась целый день. Сама себе объявила трудовой десант от забора и до обеда. Носилась как угорелая. Обожгла коленку об эту ненормальную духовку. Почему умудрилась именно коленку, а не ухо не поняла. Некогда было.

А он?! – «привет, я… это…пожевать бы чего…» - и уткнулся в монитор. Добро пожаловать общаться с мычащей спиной…

«Ммм…, как вкусно, спасибо», - и хитрющие улыбающиеся глазюки.

Да, на фиг, эту обиду!

Ярость.

Из последних сил пытаюсь не взорваться. Хочется рвать и метать. Плотно усаживаю себя на стул и подсовываю под себя руки. Вынужденная мера. Иначе вся гора невымытой посуды познакомится со стеной.

Меня не было всего два дня, а ощущение, что дней –дцать. Из чистой посуды ничего не осталось. Пепельница спряталась под пирамидой окурков. Цветочные горшки звенят как рождественские колокола. Рядом кувшин с водой не в счет. И далее по списку…

Мои руки заняты мною же, но рот-то свободен! И он открывается… Дворники и сапожники нервно конспектируют. Таких цветастых выражений и образных оборотов даже я от себя не ожидала. Потолок выслушал всё…

Мохнатое чудовище трется об ногу. Внимательно разведывает обстановку и решительно запрыгивает на колени. «Хозяйка, ты… это… закончила буйствовать?! Бросай глупством заниматься! Я же вот он! Меня надо срочно почухать туточки и отут тоже! О! Хозяин уже вот-вот!... А всё остальное – полнейшая фигня!»

Процесс приготовления:

Все (или не все – возможны вариации) перечисленные компоненты смешиваем. При чем, каждый день в новых пропорциях, т.е. по настроению.

Сахар, соль перец, вода и т.д. – по вкусу))).

Новый год

Thu, 03 Jan 2008 02:26:40 GMT

Я поняла, что не люблю Новый год...

Почему то перед каждым праздником накапливается куча дел и проблем. Ты носишься, что то делаешь, пытаешься в 24 часа впихнуть, как минимум, 48... С ужасом понимаешь, что не получается, не успеваешь. И , всё равно, продолжаешь этот сумасшедший бег загнанной цирковой лошади.

Почему то, именно на рубеже уходящего и наступающего годов, особо остро ощущаю одиночество. Я почти не бываю одна, постоянно кто то находится рядом. Люди и вещи сменяют друг друга. Кто то пришёл-ушёл... Что то упало-разбилось-подарилось-купилось... Одиночество не уходит и не бьётся...

Именно в Новый год очень сильно понимаешь, что тебя опять обманули... Хотя... Вроде и не девочка уже 5-тилетняя, что бы в сказки верить. Но ведь очень хочется верить, хочеться до щенячего поскуливания. Ведь ждешь этот проклятый праздник, и глубоко-глубоко, перехватывая дыхание, живет ожидание новогоднего чуда))). Это ожидание похоже на хрустальную безделушку - совершенно бестолковое, но бережно лелеемое и хранимое. И вот... ХРЯСЬ!!! Нет ни какого чуда... Всё обыденно и как всегда... Здравствуй, очередное разочарование!